もう、先のことは全くわからない。

夜中にyouから電話。

寝ぼけていた私は、
留守電にしてしまったらしく
不在着信として彼の名前が携帯に残ってた。

素直に、嬉しかった。

平日に連絡をしてくるなんて久しぶりだったから。


翌日。

仕事中にyouから電話。
会議中だったため、出られず。

しばらくしてからかけ直したけど、今度はyouが出ない。


前に一緒に仕事をしていた
3歳年上と5歳年下の男の子と三人で仕事帰りに軽く食事をした。

そのときに、再びyouからの電話。


会おうって言われるんだと思ってた。

だけど、違った。


転勤が正式に決まったらしい。


少なくとも1年は向こうだから、
しばらく会えないと思うけどって…。

「どうしてそんな言い方する！？」

って冗談で怒る私に、

「期待させるの、悪いから。」

ってマジメに答えたyou。


なに？

この電話はお別れの電話なの？


私たちはすぐ近くにいた。

今から会おうよって言う私に、
帰れなくなるから会えないって言うyou。


「お互い、がんばろう」

と言われて、
もうお終いなんだと思った。


そんなことを言われて、ひどく憂鬱になった。

「わかったよ、じゃあね。」

そう言って、電話を切った。


一緒にご飯を食べていた子たちに、
「男？」
って茶化されて
「そうだよ」
って笑って答えたけど。

混乱していた。



家に帰っても、私の頭は混乱していた。

私がyouにお別れをしようと思ったことに彼が気づいて、
彼からそれを切り出したの？

それにしても。

電話一本で
「じゃあね」って終わってしまうような関係だったの？

私が会って話したいって言ったことは？

私の存在って、何だったんだろう？


胸が痛かったけど、なぜか涙はでてこなかった。

泣けなかった。


もしかしたら。
やっぱりこれから会いに行くって連絡があるかも知れない。

なんて期待もあった。

だけど。
お客さんと飲み会だったと言っていたから、
家に帰って車で来ることはないんだろうなと思い直し。

これから先。
連絡があるのか、ないのか。
それすら私には検討もつかなかった。

かかってくるはずもない電話を待ち続けるのかと思ったら
ぞっとした。


「youのこと、好きなんだけど。今さら、もう遅い？」

そう電話をしようかと思った。


だけど。

youは自分の思うことしか、しない。

彼が私に背を向けてしまったのなら、
私の言葉なんて届く隙もないんだろうって思う。



ただ、ただ。

日記を書きながら、
私は途方に暮れた気分だった。

どうして、幸せになれない？って思うと
本当に苦しくて苦しくて、仕方がなかった。


サヨナラしようと思っていた男なのに。

だから、これでよかったのかも知れないのに。


日記を書きながら
私はいつの間にか眠っていたらしい。

電話の音で目が覚めた。


youからだった。

電話にでると、
いつもの調子で「どーも」って。


何？

何なの？


「今からドライブにでも行かないかなって思って。」

「もう寝てた？」

「化粧落としたら、もう出かけたくないよね？」


「もう、連絡してこないんだと思ってた。」

と言った私に、

「連絡、するよ」

と答えた。



本当はものすごく、会いたかった。

今まで。
家に帰ってお風呂に入ったあとは、
youにどれだけ頼まれても私は出かけようとはしなかった。

だけど。
会いたいって思った。

思ったけど、そう言えなかった。



結局youとは会わなかったのだけど。

私は完全に振り回されていることに気づいた。

予想の通り。

私が好きになればなっただけ、
私は彼に振り回されて浮いたり沈んだりの繰り返し。



でもね、ある考えが浮かんだ。

私が恋愛が苦手なのは、
相手に自分の気持ちを伝えられないからなんじゃないかって。

プライドとか
羞恥心とか
何が原因かはわからない。

だけど、私は
自分が好きだと思う人に対して、
その好きだと言う気持ちを素直に伝えられない。


youに会えたら。

いろんなことを伝えたい。


もう、先のことは全くわからない。