女の顔色伺う男が多いこのご時世に、本能で行動する男は、珍しい。

嬉しいのに、悲しい。

嬉しいのに、切ない。


昨夜、youから電話があった。

電話をくれたことに、
こんなに感謝できる人がいる？

電話が鳴る。
メールが届く。

そんな日常で、
電話もメールも当たり前なのに。

電話をくれたyouに私は心から感謝してた。


打てば、響くの？


「どうしたの？」

「なにかあったの？」

って・・・。

「電話じゃ、話せない？」


無邪気と言うか、素直と言うか。

彼には私の状況はまったくわからないらしい。


「話をまとめて伝えられる自信がないから、
　会って話したいんだ。」

私はそう彼に伝えた。


何気ない会話。

そんな時間が愛しかった。


私はそれだけの時間がほしかったのかも知れない。

ずっと、寂しかった。

本当は、寂しかった。

youに弱音を吐いたことは一度もなかったけど。

今までずっと寂しかったんだって気が付いた。


youが自分のためじゃなくて、
私のために時間を作ってくれると言うこと。

たったそれだけのことで、私は本当に感謝するだろう。

だから電話をくれただけで、
私は本当に嬉しくて彼に感謝をしたんだ。

今までだって電話は何度もかかってきたよ。

だけどそれは、
私のためじゃなくて彼自身のための電話。

声が聞きたいとか、会いたいとか。
彼がそう望むからそれを私に伝えてるだけ。

youは自分軸でしか行動をしない。

私が寂しがってるから会いに行こうとか
そんなことは絶対に考えない人。

you自身が会いたいと思わなければ、電話は鳴らない。

そんな人。


でもね、それはある意味で嬉しい。

本当に会いたいから、会いにくる。

声が聞きたいから、電話をしてくる。

本能で行動する男には、魅力があるから。

すごく男らしいと私は思う。

女の顔色伺う男が多いこのご時世で、
本能で行動する男は、珍しい。

だからこそ、価値がある。


私は彼に二回要求をしたことがある。

その二回以外に、私は彼に何かを求めたことは無い。

会いたいとも言ったことは一度もないし。
私から彼に電話をしたこともない。

時間に対して、私は臆病すぎた。

彼の時間を奪うことを、私は恐れてた。

一緒にいるときは、安心できた。
だって彼が望んで時間を共有しているのだから。


そんな私が彼に時間を求めたのは、東京へ行く前のこと。

会って話がしたいと言った。

サヨナラをするつもりだった。

それなのに。

サヨナラをするつもりで会いたいと言った私に、
一生懸命時間を作ろうとする彼を知って。
私の心は揺れた。

結局。
会えなかったのだけど、
私は会えなかったことに感謝をした。

会えなかったと言うチャンスに、感謝した。

だって。
もしも会っていたら、
私はサヨナラを伝えていたのだから。


そして、今回。
またもや、揺れる。

もう全部、話してしまおうかと思っている。

今までのこと。

私がひとり勝手に考えていたこと。

youは全然知らない。

本当に能天気な人。


もしかしたら。
違う道があるのかも知れないと、思い始めた。



人真似をする必要なんて、きっと誰にもない。

人間関係を円滑にできる人、不器用な人。

世の中にはいろんな人がいるのだけど。

自分は自分でいいんじゃない？って、今は思える。


前にね、goと話したときに。

彼は素直な人が好きだと言った。

私は素直じゃないと白状した。

そしたら、goは
「それもいいね。
　素直じゃない人が、素直になった瞬間グッとくる。」

そんな事を言ってた。

それで私は彼に興味を持ったのだけど。


結局、ものの見方次第なんだよね。

私の素直じゃない心を
素直じゃないから魅力がないととられるか、
たまに素直になったらそれって貴重だよねってとられるか。

youだって同じ。
超マイペースな彼の性格を
もっと私のこと考えてよってイライラするか、
極々たまに私のために行動してくれる彼に感謝できるか。


「素直じゃないのは魅力がない」
ってそれだけしか考えられなかったら、悲惨。

素直じゃない人が、
素直なふりをしていたとして。
それって多分しんどいし、
いざ真に素直になる瞬間があっても光らない。

だいたい演じてるのなんて、すぐにバレるし。

どっちつかずで、余計に魅力がない。

そんな女になっちゃダメだと思う。


内面を磨くのは重要。

磨くのと演じるのは違うからね(笑)


本来持って生まれた素質って言うのは、そうそう変わらない。

負けず嫌いとか、頑固とか、素直じゃないとか。

マイナスにとられるれることも多いけど、
プラスになることだってきっとある。

プラスに考えてくれる人とつき合えたら、幸せだよね。
友達にしても、恋人にしても。


そんなこんなで、話がまったく違っちゃったけど。

私はそんな貴重な男を見つけたってわけ。

不器用で
マイペースで
自分勝手などうしようもない人。


先のことはわからない。

だけど、私はたぶんそんな彼を受け入れられるんだろうな。

もしも彼が私を必要としてくれるのならね。

必要とされなかったら、私は彼のそばにはいられない。


そんな私の思いを、一度ぶつけてみよう。