弱さを誰にも見せられない自分が、痛いよ。

タイムリミット延長。

運が良いのか悪いのか。
私はもう少しここにいることになった。

住みなれた自分の家にはまだ帰れない。


東京に来て1ヶ月。

自分にストレスが溜まっていることを感じずにはいられなかった。

久しぶりに号泣。

しゃくりあげるほど泣いたのは、いったいいつぶりだろう？


ストレスが溜まると私は泣く。

泣き疲れて眠ることもある。

今日はそうじゃなかったけど。


とても不安定な自分を感じて。

これからの仕事は相当の困難が予想されて。

どうすればいいのか、わからない。

どうにかしていくのだろうけど。


誰かにぎゅっと抱きしめられたい。

それ以上もそれ以下も望まない。

そうしたら、私は救われる気がするから。


そう言えば。

こっちに来てからずっと気を張っていた。

仕事だからと割り切るものの、
誰も知らない職場に放り込まれ。
そこでいろんなことを体当たりで覚えて。
住んだこともない街で暮らしている。

私はそんなに強くない。


東京で恋をした。

その人は私にとっては本当に魅力を感じる人で。

だからここを離れるのが嫌だった。

どうしてもその人の傍にいたいと思っていた。

だけど。

今の自分の状態を考えると、
私は元の自分の場所に帰るべきだったのかもしれないと思う。

それほど、心労が重なっている様子。


自分の弱さが、憎いよ。

弱さを誰にも見せられない自分が、痛いよ。


タスケテ。

その人にそう言える勇気があればいいのに。

きっと彼ならわかってくれるのに。


お願い。

お願い、タスケテ。